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我曾迷恋过劳家卓。次跟他打交道时,他就掀翻了我所有底牌,而我却只顾看他那张光彩夺目的脸……后来再没有任何人的脸,能够像他那样让我无法呼吸。我曾盲目爱过劳家卓。那时他助理说他宠我,宠到铺十二床锦缎仍要替我找出一颗豌豆,我以为是真的。我曾恨过劳家卓。他对我的温柔深情全是假的,他不是诚心娶我,他报复得淋漓尽致,只剩我魂飞魄散。后来我飘零天涯,他却不放过我。这时的他身居高位却对我卑微讨好,富比王侯却跟我住狭小公寓。他请求我回到他身边,可他凭什么认为我江意映此生都任由他挥之即来喝之即去?很多年很多年以后,当我看到他左手无名指上熟悉而刺目的指环,纵自伤七分也要拼死抵挡,说出了那一句酝酿了无数个日夜的台词 “劳先生此行来欧洲是公干?苏黎世景色甚佳,太太有否陪你一起过来?”花尽半生力气,难以
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“江意映!”我穿过文思楼前的小广场时,不知谁在喊我,明明扬起的是清冽悦耳的嗓音,听起来却带着隐隐沉郁的韵味。我转头,看到一个高挑的男子,穿褐色粗布裤子及白衬衣,外面套一件藏蓝色针织衫,立在婆娑的扶桑花叶下,目光专注地望着我。他神态沉静,甚至有些冷漠,暮春的阳光映照在他皎如象牙一般瓷白的皮肤上,闪闪发光。我只觉脑袋发晕,怀疑自己眼花了。我深深呼吸,努力平定心神望去,直至认清来人,有一瞬间,无法动弹。他走近,脸上终于浮现一抹浅淡笑意,那笑容在阳光之下一闪而逝,他开口,声音低沉了几分 “映映,我是劳家老二,我是家卓。”
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前尘往事,我已经再也不敢记得,再也不敢记得一丝一毫。不敢有一丝的念头,不敢有片刻的松懈来放任自己的回忆,来记起我的祖国,我长久居住的湿热的南方城市,以及我深深爱过的情人。我不知道这算不算一种心理逃避症状。但至少我可以痊愈。无论何种形式,我至少要痊愈。直到我离开国内的第四年,甚至比我料想到的要晚了一些,我在苏黎世,重逢劳家卓。
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