你总给自己添堵:别因小事而动摇 不怕想太多,就怕想不透;远离PUA,隔绝负面情绪,反弹心理暗示,做不会被外界轻易影响的真实自己
*日常实操版。本书作者心理咨询师大嶋信赖从个人情绪控制入手,带你分析日常工作生活中那些鸡毛蒜皮却总能让人心里添堵的小事。 *事例篇 方法篇。精练语言 配套插图,两大模块精细划分,语言精练直击重点,章节内容短小精悍,轻松了解、快速掌握。 *控制情绪,掌控自己。自己是自己*的敌人,任何事情,只要能过了自己这一关,那就简单很多了。想太多没事,能想透就行,这是只有自己能给予自己的思想(or情感)解脱。 *你总给自己添堵?大事化小,小事化了,都不是个事儿。有些事,确实得 我不要你觉得,我要我觉得 。不要总顾虑这顾虑那的,不要拿别人的过错为难自己! *改变自己就是如此轻松。没有长篇大论的叙述,没有模棱两可的解析,不是死板的方法论,趁着看剧等广告的空档随手拿起来,也能看个一两节,实用又适用。(有会员的划掉后
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1、你有没有因为情商低而在与人沟通上吃过苦头?你是否曾因为说了不合时宜的话而令他人不快?你是否曾直言不讳地揭他人的短?你是否曾因不知如何化解尴尬而羞愧难当? 2、有趣、有料、有效的表达技巧,让每个人都能成为高效沟通者。 3、与人交流是一门学问,更是一门艺术。在职场上、家庭中、社交活动中,如何与人沟通,什么话该说,什么话不该说,在什么场合应该说什么话,在什么时机应该说什么话,都是有一定要求的。高情商的人不仅会说话,而且更懂说话,他们知道在什么情况下说什么样的话。 4、解密说话之道,秒变社交达人,跟着高情商的人学习如何说话。
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1.99%令人崩溃的人际问题都可以用话术解决。做人重要的就是要会说话,一针见血地直击问题的本质。 2.极其接地气的内容,以普通人的视角,关注生活中经常遇到的对话场景,让你一秒钟就能产生共情力。 3.老板要求加班还是义务的,客户一次次要求改方案却说不出想要的,老婆遇到一点不顺心的事就乱发脾气,老公回家一句话不说就 挺尸 ,朋友又来借钱了每次却不还 不慌!本书教你采用不同话术,见招拆招,以彼还彼,轻松化解。 4.为什么不提要求?拒不拒绝是他人的事,为什么你不能大胆一点呢?对方欣然接受固然好,被明确拒绝也别气馁,如果对方在犹豫,那么你还可以努把力,说不定对方会被你的气质折服。如果你不提要求,那么结果就只有一种:你不仅得不到自己想要的东西,还会错失很多,比如一张麦当劳限时优惠券,或者是一次影响你职业生
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你每天关注朋友圈、小红书、抖音的时间,是不是多过关注自己 当我们看到他人光鲜亮丽的生活,容易陷入不如他人的低落心境中。我们常常过度关注他人的生活,你有多久没为自己点过赞了?现在,请少一点关注别人,多一点做回自己。 停止自我攻击,找回坚实的自信感 你不够好、你不够努力、你不够漂亮……可能在无意识中,你常常对自己这样说。这不是自我激励,而是不断地否定自己,只会削弱你的自信、自我价值。 作者坦诚地剖析自己,人类隐秘的比较心理 作者是世界首位比较心理咨询师,她曾因比较迷茫焦虑,曾因比较找不到自己,她也帮助成千上万人走出比较心理,从挫败感、嫉妒等情绪中走出来,找回原本内在有力量的自己。 与自己对话,接纳自己、肯定自己 与自己对话,停止去做违背你意愿的事情,找到自
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《我与你》通过对关系世界三种维度的探索,启发人们和外部世界的相处之道,从而用更好的方式来回答我该如何存在的问题。马丁·布伯说,关系分为两种--我与你,我与它。当我放下预期和目的,以我的全部本真与一个人或事物建立关系时,我就会与这个存在的全部本真相遇,这种没有任何预期和目的的关系,即我与你的关系。以亲子关系为例,很多父母声称自己爱孩子,但对孩子真实的愿望和感受不感兴趣,此时孩子就成为了父母表达爱的工具,他们的关系就是我与它的关系,而如果父母能放下自己的期望和要求去面对孩子,以自己的本真拥抱孩子的本真,他们的关系就是动人的我与你的关系。爱情、友谊和同事关系,概莫能外。一个人是否真的存在,取决于是否被另一个人全心全意地看到。没有评价,没有,没有要求,只是此时此刻与另一个人相遇过,便是
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